Вы здесь: Главная - Мероприятия - Поездки в Индию - Откровение Джанаки о паломничестве в Индию в 2014 году

Откровение Джанаки о паломничестве в Индию в 2014 году

Лингам Шивы в Лепакше

Лингам Шивы в Лепакше

Во время происходящих событий ты вовлечен непосредственно, и сложно отстраненно посмотреть на ситуацию — для этого надо обладать особым наработанным навыком. Поэтому мы многое осознаем потом. И сейчас пришло моё «потом», когда я могу прожитый опыт облечь в слова…

Приезд в ашрам поднял самые болезненные для меня вопросы, ответы на которые я искала с самого первого момента осознания себя. Я никогда не прекращала этого делать, я никогда не переставала чувствовать эту боль, и то, что происходило в ашраме, несомненно, изменило меня.

Это был крайне болезненный процесс, и мне никогда не придет в голову назвать эти два месяца отдыхом, но вместе с концентрированной болью я получила и кое-что гораздо более ценное… Я ощутила божественную любовь и поддержку, приятие. Как будто кто-то Большой и Мудрый посмотрел на меня и улыбнулся, поднял на своей ладони и дыхнул любовью, отметил меня. Впервые в жизни я поняла, почувствовала, что «дитя Бога» — это не просто пафосное словосочетание, а особое состояние души. Я и сейчас могу его почувствовать, особенно ясно, если посмотрю на привезенную из ашрама фотографию Саи Бабы. Этот опыт нельзя передать словами — его можно только пережить.

Честно говоря, я не знаю, как душа моя не разорвалась чувствовать всё это одновременно. Любовь и боль, бесконечная боль, доходящая до физической (я даже думала некоторое время, что у меня, возможно, что-то с сердцем), божественное приятие, мощные энергии, получаемое рэйки… А еще ведь нужно было общаться, куда-то ходить, что-то делать, улыбаться другим людям… Улыбаешься словно чужими губами, ведь внутри тебя перемалывает, ломает и корежит. Но не будем об этом больше.

Чувство вины, мысли о собственной никчемности и желание любой ценой нравиться людям — пожалуй, именно эти вопросы я решала в ашраме. Накопленные знания по психологии соединились с новым прожитым опытом и дали толчок, и я наконец-то одолела новую ступеньку на пути к себе.

Все эти вещи мешают проявлять божественное, скрытое в каждом из нас.

Испытывая муку собственной вины (особенно — надуманной), ты невероятно далёк от настоящего себя. Ты «не в себе» в прямом и переносном смысле. Твое внимание направлено не внутрь, а наружу. И я сейчас говорю о патологической, раздутой вине, которая мучает постоянно, а не о той, что позволяет регулировать отношения между людьми, выправляя баланс.

Ощущение собственной никчемности — ещё одна страшная вещь, разрушающая и парализующая. Особенно оно ужасно своей абсолютностью: ты не просто сейчас не можешь, ты никогда не мог и никогда не сможешь сделать ничего хорошего, ничего ценного — ничего, ради чего стоило бы жить. Переживание этой боли в самом её пике подводит человека к самому краю, откуда многие шагают — вы ведь знаете, что каждые 40 секунд в мире происходит самоубийство. Думаю, немалое количество из них продиктованы подобными переживаниями, ведь в абсолютном большинстве случаев суицид — просто попытка прекратить, наконец, душевную агонию.

И я не жду сейчас, что люди, не имеющие подобного опыта, поймут меня. Скорее всего, вы осудите меня, я много раз это слышала: «Как смеешь ты не ценить Дар Жизни!», «А о других ты подумала? Почему ты думаешь только о себе?!», «В мире живёт огромное количество инвалидов, а у тебя руки-ноги на месте, так и что ты ноешь?» и даже «Не порть кислой миной другим настроение». И так далее. Знаете, раньше я злилась на непонимание и отвержение. Сейчас, после поездки в ашрам, я думаю: раз вы так говорите, значит, вы не знаете эту боль. И слава Богу, что не знаете.

Желание любой ценой нравиться людям — естественное следствие чувства вины и ощущения собственной никчемности, ведь огромную дыру, образующуюся в душе из-за этих переживаний, надо чем-то затыкать. Поэтому становится жизненно важно нравиться, жизненно важно получать ободрение и поддержку, похвалу. И их никогда не бывает достаточно. Чувствуешь облегчение ровно в тот момент, когда о тебе говорят приятное, но уже в следующую минуту ты вновь свалился в выгребную яму самобичевания и вины.

Я наблюдала этот процесс и в себе, и в других людях. Кто-то выворачивается наизнанку, лишь бы соответствовать представлениям и желаниям других людей, кто-то, напротив, пытается «прогнуть мир» под себя — любыми методами, вплоть до самых отвратительных манипуляций (хотя, по-моему, любая манипуляция по сути своей мерзка). И всё это всё равно не спасает.

Мое обучение продолжилось и после приезда из Индии. Все события нанизались на нить времени так, что сейчас я оказалась в этом месте в это время и могу написать эти строки. Я прихожу в себя…

После возвращения я была в настолько плохом состоянии, что не могла уже вести привычный образ жизни, и, конечно же, Бог не мог оставить меня в этот момент. Я не слишком общительный человек, моих друзей (настоящих друзей) можно пересчитать на пальцам, но все они проявили удивительное понимание, чувствительность и сплоченность: такого чуткого и нежного отношения к себе со стороны такого количества людей я не видела никогда. Да, конечно, все они просто хорошие люди и любят меня, но я вижу веление Бога в том, насколько своевременно мне была оказана помощь и поддержка, причем в наиболее правильной для меня форме, не свойственной многим из них.

Однако период плотного общения был недолгим, — наверное, в течение недели или двух. А потом Бог преподнес мне самый настоящий Дар — возможность побыть в полном одиночестве. Наедине с собой, но не одной. Я и сейчас чувствую любовь и поддержку со стороны близких мне людей. Но самое главное — я получила возможность разобраться с полученным опытом, переосмыслить прожитое, стать ближе к настоящей-себе. И сейчас вижу проявляющиеся плоды моего труда.

Я начала понемногу писать, фотографировать: запертое и до сих пор почти не проявляющееся желание выражать себя проснулось. Конечно, получающееся далеко от идеала, но владение инструментом — словом или камерой, неважно — всегда можно отточить. Важно другое: я осмелилась поверить в то, что я не «пустышка», что я могу сделать что-то действительно хорошее для других людей. И даже если созданное мной поможет задуматься или согреться немногим — да хоть одному человеку! — значит, я сделаю это не зря.

Я знаю, что впереди у меня еще долгий путь: путь практик и поисков, путь творчества и созидания. И еще очень нескоро я смогу удовлетворенно посмотреть на созданное мной и сказать: «Да! Это действительно достойно сделано», — но, несмотря на это, я чувствую себя примиренной с самой собой.

Конечно, я вложила в этот текст лишь немногую часть своих переживаний, мыслей и открытий. Если облекать в слова их все — пожалуй, получится объем средней книги. :) Не думаю, что это нужно.

В целом, если попытаться одним словом описать то, что происходило со мной, пожалуй, подойдет только одно — катарсис.
Но оно стоило того. Определенно.

Саи Рам. Мира и добра всем. Не бойтесь идти через боль.

Джанаки, Россия, сентябрь 2014 года.

 

Поделиться:  

Добавить комментарий

Обязательные поля (*)

паломническая поездка в индию 2014

Едем в Индию в 2014!

Поездка паломническая с возможностью интенсивных практик и оздоровления…

летний лагерь в Крыму - йога, цигун, восточные практики

Летний лагерь "Радость"

Симферопольский клуб «Victory» с 1-ого июля по 15-ое августа 2014 года...

терапия поющей чашей

Терапия поющей чашей

В нашем центре для Вас есть новая возможность получить пока еще практически уникальную в...

Контакты

г. Симферополь, район пещеры Чокурча Тел: +7 978 84 11 509 (есть viber)
+38 067 417 36 49
E-mail: vasudevgudin@gmail.com